Παρασκευή, 3 Αυγούστου 2018


via Anekdotakias https://ift.tt/2ADzFU8

via Anekdotakias https://ift.tt/2ODApeR

via Anekdotakias https://ift.tt/2Ay0LvW

via Anekdotakias https://ift.tt/2OFALBG

via Anekdotakias https://ift.tt/2Ay0GZa

via Anekdotakias https://ift.tt/2OFAL4E

via Anekdotakias https://ift.tt/2Ay0DMY

via Anekdotakias https://ift.tt/2OFAKxC

via Anekdotakias https://ift.tt/2Ay0Bok

via Anekdotakias https://ift.tt/2veOYxb

via Anekdotakias https://ift.tt/2Ay0zgc

via Anekdotakias https://ift.tt/2OFb04u

via Anekdotakias https://ift.tt/2Ay0x84

via Anekdotakias https://ift.tt/2vdd77o

via Anekdotakias https://ift.tt/2Ay0tVS

via Anekdotakias https://ift.tt/2OEQD7t

via Anekdotakias https://ift.tt/2Ay0rNK

via Anekdotakias https://ift.tt/2OEQBwn

via Anekdotakias https://ift.tt/2ADzlEU

via Anekdotakias https://ift.tt/2OFAuyE

via Anekdotakias https://ift.tt/2Ay0mcU

via Anekdotakias https://ift.tt/2ODg9Kn

via Anekdotakias https://ift.tt/2ADzhoE

Δευτέρα, 14 Μαΐου 2018

Κλάμπ Σάντουιτς



Καλύτερα να μην σου τύχει


via Anekdotakias https://ift.tt/2KZXF4J

Όλο μπάμιες


via Anekdotakias https://ift.tt/2GaVGqR

Να σας ζήσει


via Anekdotakias https://ift.tt/2KnXAXM

Εκτός κλίματος


via Anekdotakias https://ift.tt/2wGNSxy

Γιατί βγαζετε φωτογραφίες


via Anekdotakias https://ift.tt/2IflS9I

Σάββατο, 24 Φεβρουαρίου 2018

το αντίθετο της Μυτιλήνης

Ποιο είναι το αντίθετο της Μυτιλήνης;

ΜηΤηΔένεις

Χώρισα

– Χώρισα..

– Και εγώ πήρα ένα αυτοκόλλητο …

– Που κολλάει αυτό ;

– Παντού !


Τι είναι κόκκινο και πετάει;

– Τι είναι κόκκινο και πετάει;

– Σαλάμι αέρος!


η Μούμα

Ήταν ένα κοριτσάκι, η Μούμα και ήτανε πολύ στενοχωρημένη.

Έρχεται ενας φίλος της λοιπόν και της λέει:

– Μούμα; Τι έχεις; Θες αγκαλίτσα;

– Οχι

– Θες φιλάκι;

– Οχι

– Θες έρωτα;

– Ναι

Ηθικό δίδαγμα; Μούμα θες έρωτα, έρωτα, έρωτα…


Τρέχει ένας τύπος

Τρέχει ένας τύπος πίσω από το λεωφορείο, τρέχει-τρέχει και οι επιβάτες αρχίζουν και γελάνε…

Κάποια στιγμή του λέει ένας:

-Ρε Βλάκα, σταμάτα να τρέχεις πίσω από το λεωφορείο, θα κατουρηθούμε από τα γέλια !!

Και ο άλλος του λέει:

-Τώρα θα χεστείτε !!! Εγώ είμαι ο οδηγός του λεωφορείου !


Παρασκευή, 15 Δεκεμβρίου 2017

Παρασκευή, 8 Δεκεμβρίου 2017

Εξι μηνών


Στις μέρες μας


Ο Έλληνας στο εξωτερικό


Αρχαια Memes #12


Το καλο με το Αλτσχαιμερ


ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΙΣ ΟΤΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΕΣΕΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ;

-ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΙΣ ΟΤΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΕΣΕΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ; 
-ΟΧΙ. -ΚΑΛΑ ΚΑΝΕΙΣ.


Ο Πιλότος


Πέμπτη, 7 Δεκεμβρίου 2017

50 ευρω

Θα ήθελα παρακαλώ έναν καφέ και μία πάστα.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα ήθελα παρακαλώ έναν καφέ και μία πάστα.
ΓΚΑΡΣΟΝ: Συγνώμη κύριε, αλλά οι πάστες μας έχουν τελειώσει.ΠΕΛΑΤΗΣ: Τότε μία πορτοκαλάδα και μία πάστα.ΓΚΑΡΣΟΝ: Μα σας είπα κύριε, οι πάστες μας έχουν τελειώσει!ΠΕΛΑΤΗΣ: Χμμ φέρτε μου τότε ένα μιλκσέικ και μία πάστα.ΓΚΑΡΣΟΝ: Αφού σας εξήγησα κύριε, δεν έχουμε άλλες πάστες!ΠΕΛΑΤΗΣ 2ος: Έχετε πολύ μεγάλη υπομονή. Στη θέση σας, θα του έτριβα τις πάστες στην μούρη!

Τετάρτη, 6 Δεκεμβρίου 2017

Ο Τοτός προσεύχεται

Ο Τοτός προσεύχεται το βράδυ στο σπίτι και τον ακούει η μητέρα του:
'Θεέ μου, κάνε να γίνει το Μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας'
Μπαίνει απορημένη μέσα και τον ρωτάει:
-'Γιατί παιδί μου θέλεις να γίνει το Μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας'
-'Γιατί έτσι έγραψα στο τεστ γεωγραφίας'

Κέικ σοκολάτας






Κέικ σοκολάτα

κέικ σοκολάτα

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα δε λειτουργεί: – Ρε γυναίκα! Τι έπαθε η βρύση; Δεν τρέχει! – Ναι, χάλασε. Δεν πιάνεις να τη φτιάξεις;, του απαντάει η γυναίκα του. – Ρε γυναίκα, με ξέρεις 20 χρόνια… Με ξέρεις να φτιάχνω βρύσες; Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από τη δουλειά του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Πάει να ανάψει το φως αλλά σκοτάδι. – Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Κάηκε η λάμπα; – Όχι, χάλασε ο διακόπτης. Δεν τον φτιάχνεις;, του απαντάει. – Τί λες ρε γυναίκα; Είμαστε μαζί 20 χρόνια. Με ξέρεις να φτιάχνω διακόπτες; Μια άλλη μέρα, επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο είχε μαγκώσει. – Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα! – Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις;, απαντά αυτή. – Ρε γυναίκα, 20 χρόνια με ξέρεις. Με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πόμολα; Κάποια άλλη μέρα, επιστρέφει ο σύζυγος από την εργασία του. Πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και η πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει! – Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε; – Όχι. Ήρθε ο νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε. – Και τον πλήρωσες;, ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος. – Να μωρέ, μου ζήτησε ή να του φτιάξω ένα κέικ σοκολάτα που είναι από τα αγαπημένα του ή να σε χωρίσω και να τον παντρευτω... – Και εσύ φυσικά του έφτιαξες το κέικ σοκολάτα. Και απαντά η γυναίκα: – Ρε άντρα… είκοσι χρόνια τώρα… με ξέρεις να φτιάχνω κέικ σοκολάτα;

Δευτέρα, 4 Δεκεμβρίου 2017

Πάει ο υπουργός μαζί με τον γραμματέα του στην Μάνδρα

Πάει ο υπουργός μαζί με τον γραμματέα του στην Μάνδρα για να δώσουν στον κόσμο ότι έχασε . Έρχεται ο πρώτος 《Κύριε υπουργέ εμενα μου πήρε ο χείμαρρος το αμάξι μου》και λέει ο υπουργός, γραμματέα γράψε ενα αμάξι για τον κύριο, έρχεται και λέει ο δεύτερος 《 εμένα υπουργέ μου πνιγηκαν 100 πρόβατα που έιχα όλα κι όλα 》Γράφει ο Γραμματέας, 100 πρόβατα στη λίστα, έρχεται ο τελευταίος και λέει κι αυτός《 εγω εκεί που πάλευα να σώσω εναν αγανακτησμένο αγρότη έπεσα και χτύπησα στα αρχίδια μου》 λέει κι ο υπουργός γράψε στη λίστα ''αρχίδια'' και λέει ο Γραμματέας, μα Κύριε υπουργέ πως θα του δωσετε τα αρχίδια; και λέει ο υπουργός
-Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν οι υπόλοιποι;

Κυριακή, 3 Δεκεμβρίου 2017

Έμαθα Αγγλικα


Κύριε Σοιμπλε


Οι στατιστικές λένε


Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο

-Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν  θέλω πόδια, πλάτη ή στήθος.
-Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες, της είπα.

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό.
Θα με περιμένει ένα ωραίο  δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό.
Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω  με τους φίλους μου και μην μου το παίξεις δύσκολη.
Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Και h νύφη απάντησε: 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά το μόνο που θέλω να καταλάβεις είναι πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ, είτε δεν είσαι!

Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ


Ο τροχονόμος στο παραβάτη:
_Τα στοιχεία σου… Λέγε γρήγορα όνομα και Διεύθυνση.
Και ο παραβάτης:
_Γιατι, αλληλογραφία θ’ ανοίξουμε;

Σάββατο, 2 Δεκεμβρίου 2017

Ο ΜΑΝΩΛΗΣ ΚΑΙ Ο ΣΗΦΗΣ

Ο ΜΑΝΩΛΗΣ ΚΑΙ Ο ΣΗΦΗΣ
1. Ο Σήφης βλέπει το Μανώλη να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου του και του λέει:
Μπρε συ σύντεκνε, αν δεις και δεν παίρνεις ομπρός, πες μου να σε σπρώξω!

2. Ο Μανώλης βλέπει το Σήφη πάνω σε μια σκάλα και για να τον πειράξει του λέει μεταξύ αστείου και σοβαρού:
_"Μωρέ Σήφη, πρόσεχε να μην πέσεις και σπάσει  η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."
Και ο Σήφης του απαντά:
-"Και 'συ μπρε Μανώλη, πρωί-πρωί, το φαΐ σκέφτεσαι..."

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΦΤΕΡΑ



Ο Μανώλης την ώρα που περπατά στο δρόμο, δέχεται ένα μικρό ενθύμιο από ένα πουλάκι στο πρόσωπο. Βλαστημώντας, βγάζει το μαντήλι του και σκουπίζεται. Εκείνη τη στιγμή περνάει από κει ο παπάς του χωριού.
-Μη βλαστημάς τέκνο μου. Δεν κάνει. Είν' αμαρτία απ' το Θεό.
-Μα πάτερ, δε βλέπεις πως μ' έκανε το βρωμόπουλο;
-Σκέψου, τέκνον μου, ότι ο Θεός μ' όλη τη σοφία του δεν έδωσε φτερά στις αγελάδες.

ΟΙ ΣΚΥΛΟΙ ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΜΙΛΟΥΝ ΚΡΗΤΙΚΑ


Ο Μανώλης πάει ταξίδι στην Αμερική και όταν επιστρέφει τον ρωτά ο σύντεκνός του:
_Και ίντα σού ‘κανε δα, μπρε σύντεκνε, πλιά εντύπωση στην Αμερική;
_Να σου πω, σύντεκνε, οι σκύλοι. Οι σκύλοι στην Αμερική είναι πλιά καλοί και πλια μορφωμένοι από τσ’ ανθρώπους. Οι άνθρωποι εκειδά σου μιλούνε αλλιώς από μας, ενώ οι σκύλοι μιλούνε  σαν και τσι δικούς μας, γαυγίζουν Κρητικά! Να μα τηνΠαναγίασύντεκνε!

Τι να σου πω

-Θα σε πάρω τηλέφωνο μετά την δουλειά..;

-Πότε δηλαδή?

-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67

Παρασκευή, 1 Δεκεμβρίου 2017

ΟΙ ΣΥΝΤΕΚΝΟΙ

ΟΙ ΣΥΝΤΕΚΝΟΙ

Ένας μαντιναδολόγος Ηρακλειώτης πάει στο Λασίθι να δει ένα συνάδελφό του. Το βράδυ,  επειδή ο Λασιθιώτης είχε μόνο ένα κρεβάτι,  ο Ηρακλειώτης κοιμήθηκε στο ίδιο κρεβάτι με το Λασιθιώτη και τη γυναίκα του. Το πρωί που ξύπνησαν, ο Ηρακλειώτης καλεί το Λασιθιώτη σε μια γωνιά και του λέει εμπιστευτικά και με συμπονετική φωνή:

_Σύντεκνε μάθε το πώς η συντέκνισσα δεν είναι μπιστεμένη,

όλη τη νύκτα με τη χέρα της μου την είχε …κρατημένη!

Και ο Λασιθιώτης του απαντά κοφτά:

_Σύντεκνε, εγώ σου τηνε κράτουνα με τη δεξιά μου χέρα,

μη τύχει η αφιλότιμη και πάει παραπέρα!

Πως πάει


Ο τροχονόμος σταματάει μια πενηντάρα

Ο τροχονόμος σταματάει μια πενηντάρα κυρία που κατέβαινε τη λεωφόρο πατημένη στο τέρμα.
- Χαίρετε
- Χαίρετε !
- Πήρατε είδηση ότι περάσατε το όριο ταχύτητας
- Αχ.. αλήθεια;
- Αλήθεια.. Το δίπλωμα σας παρακαλώ.
- Αχ ξέρετε μου έκλεψαν την τσάντα, μαζί και το δίπλωμα.. Πρίν λίγες μέρες
- Να μου δείξετε τουλάχιστο την ασφάλεια
- Μα μαζί με το δίπλωμα μου ήταν και η ασφάλεια
- Μπορώ να δώ την άδεια κυκλοφορίας του αυτοκινήτου;
- Όχι αγαπητέ μου, το αυτοκίνητο είναι κλεμμένο!
- Κλεμμένο;! Από ποιόν; Από πότε;
- Μα πριν από λίγο.. ο ιδιοκτήτης του είναι ήδη νεκρός, τον έχω στο πορτ-μπαγκάζ
- !!..
Ο τροχονόμος δεν πιστεύει στα αυτιά του και καλεί παριπολικά
Μαζί και ο διοικητής του κοντινού τμήματος.
Η κυρία τους περιμένει ψύχραιμα.
- Κυρία έχουμε πολύ σοβαρές καταγγελίες για σας από τον συνάδελφο
- Δεν καταλαβαίνω
- Ανοιγετε παρακαλώ το πορτμπαγκάζ;
Το πορτμπαγκάζ ανοίγεται και είναι κενό..
- Είναι δικό σας το αυτοκίνητο;
- Βεβαίως, να και η άδεια κυκλοφορίας, να και η ασφάλεια
Δίνει τα χαρτιά στον διοικητή
- Εχετε δίπλωμα;
- Φυσικά, νάτο
Το βγάζει από την τσάντα της και ρωτάει
- Μα γιατί όλα αυτά;
- Γιατι ο συνάδελφος μας ανέφερε ότι οδηγείτε χωρίς δίπλωμα ένα κλεμμένο αυτοκίνητο με ένα πτώμα στο πορτμπαγκαζ..!
- Σοβαρά;;; Απίστευτο!! Αν είναι δυνατόν!! Να δείτε που στο τέλος θα σας πεί και ότι έτρεχα κιόλας..!

Το εγκεφαλικό


Γρίφος - Η βουτιά της πάπιας






Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία

Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές:
_Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.
Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του. <<Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα»», διατάσσει ο καθηγητής.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους. Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
"Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση».Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή."

το αντίθετο του φθόνου

Δάσκαλος: Τοτέ, πες μου ποιο είναι το αντίθετο του φθόνου;

Τοτός: Η αφθονία, κύριε!

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!"
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Γιατί; Τι δεν πάει καλά;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι!

Τετάρτη, 29 Νοεμβρίου 2017

Ήταν ένας ζάμπλουτος





ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ

Method 1) Pure CSS/Unicode (84% rating)

★★★★★
★★★★★




Method 2) Using a Sprite (52% rating)

Θαυματουργό φάρμακο

  • Θαυματουργό φάρμακο είναι κάθε φάρμακο που κάνει ό,τι λέει η ετικέτα

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε. Και καμιά τριανταριά μικρούς

Όλα λάθος ρε παιδιά

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου" όταν είναι γυναίκα "μωρό μου" στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια" Όλα λάθος ρε παιδιά.

ΑΚΟΥ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΕΜΕΝΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΩ

ΑΚΟΥ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΕΜΕΝΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΩ.ΠΟΙΟΝ;ΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΤΟΣΤ ΣΑΛΑΜΙ-ΚΑΣΕΡΙ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ.ΑΠΟ ΜΕΤΡΙΟΦΡΩΣΥΝΗ ΔΕ ΓΕΜΙΣΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ ΜΕ ΤΑΤΟΥΑΖΙΑ

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα μπαρ

 Μπαίνει ένα άλογο σε ένα μπαρ
-Ένα ουίσκι παρακαλώ -White horse? -Παναγιώτη;

Υπάρχουν τρία στάδια στη ζωή ενός ανθρώπου:

  • Υπάρχουν τρία στάδια στη ζωή ενός ανθρώπου: Πιστεύει στον Άγιο Βασίλη. Δεν πιστεύει στονΆγιο Βασίλη. Είναι ο Άγιος Βασίλης

Χριστούγεννα είναι η εποχή

  • Χριστούγεννα είναι η εποχή που τα παιδιά λένε στον Άγιο Βασίλη τι θέλουν και οι μεγάλοι τα πληρώνουν. Έλλειμμα είναι όταν οι μεγάλοι λένε στην κυβέρνηση τι θέλουν και τα πληρώνουν τα παιδιά τους

✅Τι είναι το ανέκδοτο;






Δευτέρα, 27 Νοεμβρίου 2017

Γυναίκα είναι


Γορίλας

Γορίλας... 

Επισκέπτεται ένα ζευγάρι το Αττικό Ζωολογικό Πάρκο. Καθώς προχωράνε.. φτάνουν μπροστά στο κελί του γορίλα, ο οποίος με το που βλέπει την όμορφη κοπέλα τρελαίνεται!

Της λέει ο άντρας της: "Ρε, γουστάρει ο γορίλας... Για σήκωσε λίγο τη φούστα σου να δούμε τι θα κάνει". Σηκώνει η γυναίκα λίγο τη φούστα πάνω από το γόνατο, τρελαίνεται ο γορίλας! Χτυπούσε τα κάγκελα, πήδαγε από τη μια μεριά στην άλλη...
Της λέει ο άντρας της: "Για δείξτου λίγο στήθος να δούμε...". Κατεβάζει η γυναίκα λίγο το ντεκολτέ της να φανεί το στήθος της, αφηνίασε ο γορίλας! Κοπανούσε ό,τι έβρισκε, έτρεχε, χτυπιότανε...

Της λέει ο άντρας της: "Ε για δείξτου και λίγο ακόμα...". Σηκώνει η γυναίκα λίγο πιο ψηλά τη φούστα της, παθαίνει σοκ ο γορίλας! Τότε ανοίγει ο άντρας την πόρτα του κελιού και την πετάει μέσα!!

Γυρίζει και της λέει: "Όχι, πες του μωρή τώρα ότι έχεις πονοκέφαλο!

Μύγες

Μύγες... 
Ήταν δύο μύγες πάνω σε μια κουράδα. Σε κάποια φάση η μία κλάνει!

Και της κάνει η άλλη: "Εεεεεεε, τρώμε!!!

Καινούριο παντελονάκι

Καινούριο παντελονάκι...

Γυρνάει ο Τοτός από το σχολείο και λέει στη μαμά του: "Μαμά, μαμά! Πάω να παίξω στην παιδική χαρά".
Τον ρωτάει η μάνα του: "Με το καινούργιο σου παντελονάκι παιδί μου;"
Και της απαντάει ο Τοτός "Όχι, με τους φίλους μου.

Αννούλα

Αννούλα... 

Κάνει ο Τοτός στην Αννούλα: "Έλα το βράδυ από το σπίτι δεν θα είναι κανένας..."

Και πάει η Αννούλα και δεν βρίσκει κανέναν

Τουαλέτα

Τουαλέτα... 

Ρωτάει η δασκάλα στην τάξη τα παιδιά: "Εσύ Κωστάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή ανατροφή για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;"
"Θα της έλεγα μισό λεπτό πάω να αρμέξω την σαύρα μου..." λέει ο Κωστάκης.
Του λέει η δασκάλα: "'A όχι Κωστάκη, αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Δεν μιλάμε έτσι σε μια κοπέλα! Εσύ Γιωργάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;"

"Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα..." λέει ο Γιωργάκης.

Λέει η δασκάλα "Ναι κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται λίγο άσχημα". Γυρίζει στον Τοτό και του λέει: "Εσύ Τοτέ παιδί μου; Απόδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος και ευγενικός είσαι... Πώς θα το έλεγες στην κοπέλα;"

Λέει ο Τοτός: "Εγώ κυρία θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ' αφήσω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό...

Χάπια γιαγιάς

Χάπια γιαγιάς... 

Ρωτάει ο Τοτός τη γιαγιά του: "Γιαγιά, γιατί τα χάπια σου γράφουνε πάνω LSD;"

Και του κάνει η γιαγιά: "Άστα χάπια και κάνε κάτι με το δράκο στην κουζίνα!!

Υπερβολική ταχύτητα

Υπερβολική ταχύτητα... 

Γιατί τρέχει μια ξανθιά 
με υπερβολική ταχύτητα στη βροχή με το καινούριο της αυτοκίνητο;

Γιατί της είπαν ότι πιάνει τα 200 χλμ/ώρα μες το νερό.

Κρέμα περιποίησης

Κρέμα περιποίησης... 
Μπαίνει μια ξανθιά στο Hondos Center και ζητά από την πωλήτρια μια κρέμα περιποίησης.
Τη ρωτά η πωλήτρια: "Ευχαρίστως, για ποια περιοχή;"
Και απαντά η ξανθιά: "Γαλάτσι...